АНЕКДОТЫ

852724a46af9496d

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

                  ***

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена

                ***

- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто

                ***

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

                ***

На корпоративной вечеринке в одной одесской фирме:
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

— Ты, вообще, чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

               ***

— Доктор, я уже разделась... — Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, я еще та кобыла! . . 

               ***

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет! 
               ***

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. 

               ***
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. 

               ***

— У тебя есть какие-нибудь недостатки? — Излишняя прямота. — Я думаю, что, это наоборот достоинство. — Да мне вообще пох@й, что ты думаешь. 

               ***

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию. 

               ***

               ***

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 58 рублей.

             ***

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! 

              ***

— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.

             ***

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

              ***

она: — Привет! он: — Привет… она: — Я хочу кушать… он: — ))) она: — А ещё мне холодно… он: — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

              ***

лайки, репосты,коментарии :  http://forumok.com